最近、私が好きなものやことって、

植物(土に触れることも含む)
布(衣服などを作ること)
心(自分の心と向き合って、気づきを得ること)

だなぁって思っているのですが、
植物や布のことはよく書いているけれど、
心のことってなかなか書けなくて…
エネルギーがとても必要で。

でも自分の好きなこと、興味のあることをアウトプットするのって
私にとってはとても大事なことだと思うから、
今日は書いてみようと思います。

そもそも心のことに興味を持ったのは、
”聞こえないこと”がきっかけでした。
それまでは、それなりに順調な人生を送っていて、
保育士の仕事はとてもやりがいがあったし、
定年までできて安定もしていて、何も難しことを考えることなく、
保育士仲間とも仲が良かったし、毎日を忙しく楽しく、
時には難しい上司に辟易しながらも、過ごしていました。
それは今考えると、大したことではなかったなって思います。

それが聞こえなくなって、保育士の仕事を辞めてから
人生が一変しました。

仕事にはやりがいは持てないかもしれないけれど、
それでも趣味などを持って楽しむことはできる!って
思ったけれど、そういう人生は私には合わなかったのか、
全く楽しいとは思えなくて。

そこから苦悩の日々で、見えない世界へと導かれていったのです。

最初のころに、レイキ(西洋レイキ)の伝授を受けたときに、
びっくりするようなことが起こりました。

椅子に座ってエネルギーを受けとっていたのですが、
座っていられなくなり、床に転がり込んでしまいました。
そのうえ咳というのか、内側から何か出てきて止まらなくなり、
そのときの先生が、私がうつぶせになっていたので、
背中をどんどんとかなり強く叩いて、そうしたらおさまっていきました。

レイキのエネルギーを受けたことにより、
私の中にたまっていたものが(抑えつけていたもの?)が
反応して、出て行ったみたいです。

そのほかにもレイキ以外のエネルギー伝授を受けたときにも、
突然号泣して、何時間も止まらなかったり、
ワークをしていて過去生を思い出し、それはとても悲しくつらい内容だったので、
泣き叫んで、半狂乱っぽくなってしまったり…

そんなふうに大きく浄化が起こったことは今でもよく覚えていますが、
細かく細かく、自分の心と向き合うことはずっとそれから続けていました。

正確に言うと、最初のころは自分の心と向き合うことは億劫でした。

やったりやらなかったり、人(ヒーラーさんとか)に頼ってやってもらって、
それ以外はやる気が起こらなかったり。
ずっと誰か(透視できる人とかヒーリングを習っていた先生)
に自分の人生がどうなるか教えてもらって、一喜一憂し、
自分のこと、自分の感覚が信じられませんでした。

それでも、この田舎暮らし、土や植物に触れる暮らしを始めてから、
変わってきました。

あんなに、人にヒーリングしてもらったり、
悩み相談(リーディングやチャネリングで)するのが好きだったのに、
そうしたことをピタッとやめました。

そして何かあったら、自分に聞く、自分の心に聞いたり、
体の反応を見る、そういうことを細かくする習慣がついてきました。

この前も、自分の話を聞いてもらっていたときに、
「いつもそんなふうにやっているんですか?」と
私の心の向き合い方にびっくりされたことも。

もう、ちょっとした違和感も見逃さなくなったので、
それはしんどいと言えばしんどいです。
スルーしてしまえばいいのに、できなかったり。

聞こえなくなる前もいろいろあったんでしょうけれど、
全然自分の心に向き合うこともなくて、
そのときそのときを、やり過ごして生きていたんだなぁと思います。

それはそれでいいし、多くの人がそうして生きているんでしょうけれど、
今私は、しんどくても、この生き方がいいなって思います。

周りで起こっていることや自分に対してされたことにどう感じて、
じゃあこれから私はどうしたい?っていつも聞いてあげること。

いちいち感じることはしんどいですが、
感じきったら流れていく、それ以上しんどくなることはなく、
逆に抑えつけるから、しんどいのが続いてしまう、っていうことも
体感してきました。

そしてそうやって自分と向き合っていると、
過去の傷や思い込みも見えてくることもあり、
私はまだそんなことを思っていたんだ~
そんな思い込みがあったんだ~
と気づくと、だんだんとそれも手放していけるんです。

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ある雨の日。お外に行けないにゃ~




私の今までの大きな悩みは、聞こえないことでした。

その中でも、コミュニケーションが取りづらいこと。
みんなが話している会話の中に入れないことです。

聞こえないことでもその他のことは、結構私の中でも受け入れられるように
なってきています。

そのことでは、とても長い間、悩み、試行錯誤を繰り返し、
葛藤してきました。
今だって、完璧とは言えません。

きっと聞こえない人の中だけにいたら、悩みはなかったかもしれません。
また聞こえる人の中にいても、聞こえないんだからとすぐにあきらめたり、
必要なこと以外は、その中に入っていかないようにする、としたら、
誰も傷つかなかったかもしれません。

でも私にはそういう人生は用意されてなくて、
なぜか自分が望んでいる以上に人の中に入る流れになっていき、
もうその流れに沿うことしかできなかったから、
自分に起こることを受け入れて行きました。

そんな中で、苦悩し、葛藤しながら
自分と向き合うことを続けてきました。

私は一生人の中で生きる限り、
死ぬまで苦しむのかもしれないと思いました。

でも最近、少し楽になってきたんです。

それは私の中の、

自分を許せない(だから人も許せない気持ち)
自己否定
誰にもわかってもらえない

という思い込みや否定的な感情に気づいて、
それを時間をかけて受け入れていったからだと思います。

大切なのは、これらがなくなってしまえばいいのに!と
思ったのではなくて、
私ってそういうところがあるんだよね、
それはもう私の一部なんだよね、
あってもいいんだよ、
仲良くしていこう、

と思ったことです。

きっとそれらの思いは、聞こえなくなったことで
持ってしまった思い込みかもしれないけれど、
小さな子供の頃からしみついているものでもあると思います。
もしかしたら過去生からの。

過去生なんて言って、そんなあるかどうかもわからないものを…
という人もいると思いますが、
私は過去生を体感したことがあるので、
それを信じているんです。
過去生というよりは、パラレルワールド、と言ったほうが
いいのかな。
今の中に、過去も未来も含んでいる、ということ。

過去生の、という言い方をすれば、過去生でどんな人間だったか、
ということは関係ないですが、
どんなエネルギーを持ち込んで今生生まれてきたか、ということは
関係があると思っています。

今生、過去生の幸せなエネルギーを持って生きていれば、
そのエネルギーで生きているかもしれないし、
ネガティブなものであれば、それを今生また経験することで、
もうそのエネルギーを持つことは止める!ということになって、
シフトアップするためにそのエネルギーを持ち込んでいるのかも。

だから私は、

自分を許せない(だから人も許せない)
自己否定
誰もわかってくれない

という経験はもういいよ、って魂が思うために、
今回もそういう経験して、それを手放そうとしているのかもしれないです。

手放すって、受け入れることだと思っています。
受け入れれば、それが私の中にあっても、
暴れずにおとなしくしていてくれて、
それはもう嫌だ!って思うような経験はしないようになっているイメージかな。

長くなったので、②に続きます。

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いつもかわいいにゃ♡